首页

[] tôi biết, tôi cảm thấy, tôi không phủ nhận tình yêu của tôi. Không ai trong chúng tôi sai về điều này, tôi sẽ tha thứ cho tất cả đau khổ trong quá khứ, nhưng tôi không thể quên. Mẹ, con không thể nói thẳng, không thể phá vỡ ảo tưởng rằng đã quá nhiều năm trôi qua, và để học cách được hạnh phúc như những người xung quanh, con đã tự nói một 33win mình trong gần sáu năm. Tôi thấy bạn trong tất cả các lĩnh vực nhỏ tôi thực sự rất hạnh phúc, mẹ tôi giống như một cây tươi sống, màu tím đang tốt hơn. Sau khi tôi sống ở trường, bạn luôn luôn nói rằng bạn muốn tôi, tôi thực sự bỏ lỡ bạn. Ngày mua tiền thực sự là chín bất hạnh, bởi vì tôi nghĩ về một con mèo cứng. Nhưng khi nhìn thấy tiền, nó đã được gọi là, được gọi là khóc, tôi đã đi vào nó, tôi không biết lý do tại SAO tất cả đọc nó, nó thực sự giống như khi thức dậy vào buổi chiều không có ai ở bên cạnh tôi, cửa sổ là lạnh như vậy nhưng xung quanh tôi không có bạn. Tại thời điểm đó, tôi nghĩ rằng con chó nhỏ có thể làm, dù SAO, tôi phải tìm thấy tôi, tôi phải đưa tôi về nhà, mẹ là một trái Tim mềm mại, sẽ nuôi tôi một lần nữa. Đó là sự thật, mẹ nuôi dưỡng chất béo tiền, nuôi dưỡng mà không có một cái nhìn ngu ngốc lâu dài, đó là một tốt đẹp. Tiền là một con chó nhỏ, nó không phải là ghen tị của người khác nhiều hơn tình yêu của nó, ông cũng có thể làm cho tất cả mọi người ăn nó và chơi. Mẹ, với niềm vui tội lỗi, bạn có thể cho tôi? Sống trong hẻm, tôi đặc biệt ghét một cây đậu, mỗi buổi sáng và buổi tối để xem nó tắm và bón hoặc một cái gì đó, nó thực sự là rất tốt, nhưng cuối cùng đã không giữ cho đến khi hoa đã khô khô, tôi không thể thay vào đó là một hơi thở may mắn. Bởi vì tôi tự ghét những hạt đậu duy nhất của cây long não, nó có thể mọc tốt, xoilac nhưng tôi phải đào lên gỗ của nó, nên tôi đã cố gắng hết sức để bù đắp cho những gì nó đã mất. Bảo vệ hạt giống cách cẩn thận, giống như bạn nói với tôi rằng tôi xin lỗi. Mẹ, con không muốn mẹ xin lỗi, mẹ đã tốt hơn rồi. Mẹ, tai của tôi đã bị điếc cho hai tháng, bạn có quên? Bạn không nên nhớ, vì lúc đó bạn đang tập trung vào việc chị và gia đình đếm những chuyện vặt vãnh, đến nỗi tôi quên mất những giọt nước mắt để giúp tôi xem tai mình như thế nào. Trong hai tháng đó, tai tôi đan xen, và luôn có một bên mà tôi nghe được, ngoại trừ giọng nói của tôi. Lúc đó tôi nghĩ rằng tôi đã trở thành một nữ diễn viên chính trong văn học về nỗi đau. Cho đến hai tháng sau đó trong ngày, tôi không sợ tai, tôi chỉ mong rằng tai của tôi không bao giờ chỉ nghe thấy một bên, tôi không muốn bất cứ điều gì có thể nghe thấy một nửa, tôi không làm cho một nữ diễn viên. Mẹ, tôi chưa bao giờ được dạy về tình yêu thương, vì vậy tôi luôn nghĩ rằng tôi đã rất ghét bạn, sau đó dần dần nhận ra rằng tôi chỉ yêu bạn tình yêu là quá đau đớn. Tôi luôn làm cho bản thân mình đau khổ, như vậy là vô ích. Mẹ, tôi đau tôi thấy, tôi hy vọng bạn không cảm thấy tội lỗi, bạn là một người mẹ tốt. Em yêu anh, em yêu cả vũ gia. Tôi đã cắt giảm giảm xuống một thời gian dài, gần như mong muốn, nhưng tôi hy vọng có thể nói rằng bạn, vì tôi sợ rằng ngày mai là tương đối im lặng