首页

Em trai ki-ho đọc cái cây ở 🍠? Đó có phải là siêu nói cái gì chúng ta quá thích hợp một chút … Delai ngày càng thẳng thắn hơn trong một năm cho bạn (nhưng rất thẳng thắn sợ tôi một vội vàng // @kablạt _ tuần: hạnh phúc bạn đã làm rất nhiều điều trong quá khứ, mặc dù có hơn 70 phần trăm là những gì tôi không dám làm, điều này trở thành 30 phần trăm là quá hiếm. Tôi không ghi lại bất cứ điều gì để kỷ niệm bất kỳ mùa nào, và những lời này chỉ dựa trên sự cám dỗ chủ quan của tôi. Không phải để tưởng niệm, tôi chỉ hát bài ca thôi. Đây là kế hoạch đầu tiên của tôi cho năm tới. Để được trung thực, 2024 một tháng cuối cùng đã có một sự thay đổi lớn trong phác thảo của tôi. Đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực phân tán đều đặn tự đập vào chính mình, khiến tôi phải đối mặt với những điều không đúng, những điều không đúng. Nhưng vì nhiều thứ kết thúc bằng câu "tôi không thể thay đổi được gì", tôi chọn sự tuyệt vọng. Trong suốt những năm qua, tôi đã không tự nhận mình là một người theo chủ nghĩa thư giãn, và nền tảng giáo dục hạnh phúc tuyệt vời nhất trên thế giới phải là thứ mà tôi tự tước đi. Tất nhiên, đó chỉ là ảo tưởng của tôi, người bạn của tôi luôn nói, "nhìn xem, waxy là người có thể giết chính mình. Tôi không phủ nhận, tôi có thể chấp nhận tất cả. Đôi khi điều khiến tôi kháng cự lại là cảm giác bất lực. Nhưng đó chỉ là suy nghĩ của tôi, và thứ duy nhất được xoa bóp trên tay là tờ khăn tay mà cô gái ngồi kế bên đưa cho tôi ở cuối bộ phim. Nhẹ nhàng và thơm tho hơn bất cứ mùi thơm nào trong năm nay. Cuộc sống của tôi là đập tan bản thân mình và tái tạo, xếp chồng lên nhau, ho và đi tiêu chảy đều đặn trong vòng tuần hoàn tiếp theo của cuộc sống. Tôi có phản đối không? Tôi thực sự phản đối việc thể hiện sự phẫn nộ một cách nhanh chóng hay phản đối việc nhìn vào khuôn mặt của một người đang bị kiểm soát. Tôi không muốn. Và ngay cả khi chúng ta đang ở ngưỡng cửa của sự thay đổi, điều khiến chúng ta sụp đổ nhất, đó là rối loạn hội chứng sau một chấn thương não rất lớn. Tôi đã phá vỡ tất cả, lắc họng và đau bụng và sau đó la hét, tôi muốn làm không phải là để che giấu, là để thể hiện táo bạo, quay trở lại với tất cả sức mạnh của mình để hôn chính mình. Cô gái, không phải là đáng sợ, khóc không phải là đáng sợ, không ai nói bạn phải tương đối, phải đủ hoàn hảo để ai đó yêu thương bạn. Có lẽ việc nhận được tình yêu thương không phải là một vấn đề quan trọng, và tôi thừa nhận nó quý giá, nhưng tôi không thừa nhận nó có thể được tôn trọng. Không bị coi thường bởi vì thế giới bên ngoài đã đủ sợ hãi, từ ngữ tiêu cực của người khác đã luôn luôn là cách của tôi. Tình yêu không phải là một chủ đề mà tôi phải suy nghĩ suốt cuộc đời, nó quá trừu tượng so với bất kỳ dự án nào của tôi để khái quát và diễn đạt. Nhưng tôi phải thừa nhận giá trị của nó, vì thế mặt bên kia của tình yêu có thể rách rưới và thậm chí không thể nhận ra, tình yêu là bản chất không phải là điều kiện được nuôi dưỡng, và sự tức giận và sự đau khổ, tội lỗi và sự oán giận và tất cả những thứ khác có thể được hoan hô. Và không ai đề nghị bạn phải tha thứ cho tất cả mọi người và khoan dung tất cả, nói không thẳng thắn có thể là một sự dàn xếp ngoài vòng pháp luật. Cuộc sống này là quá khó khăn, nhưng tốt đẹp là một từ được thần thánh hóa, đó là lý tưởng và thất bại. Tôi cắt một nửa chiếc lốp lốp lốp trên sàn nhà của tôi, nhưng ai đó luôn cắt hai mảnh ngực và cho tôi thấy hai trái Tim phập phồng của mình. Tôi không còn im lặng và suy nghĩ về sự phân cực của bản thân. Tôi chỉ muốn nói rằng hiện tại là thành phần quan trọng nhất trong chi phí của tôi, suy nghĩ của tôi không phải là một gánh nặng, mà là một sự xa xỉ đắt tiền. Các cô gái, đừng chống lại việc thể hiện bản thân. Đó có thể là một cách tối thiểu để nhận ra và nhìn nhận bản thân. Và tất nhiên, nó chỉ mới bắt đầu, không thể nhìn thấy chính mình mà không miêu tả, tóm tắt đi tóm tắt lại và thậm chí nhìn nhận nó có thể là cách mạng của chính mình. Phải thừa nhận là cả cuộc đời tôi là một cơn cuồng dâm, và những cơn đau răng khôn đó bị gán cho một sự thù ghét vô thức suốt cuộc đời. Vì vậy, biểu hiện của tôi sẽ có vô số lỗi sai, bắt đầu không đứng đắn là sự bắt đầu của tỷ lệ sửa chữa sai. Hãy tha thứ cho bản thân. Tôi không phải là để làm cho cuộc sống này đẹp như thế nào, tôi chỉ nghĩ rằng nếu không làm điều này bản thân mình sẽ không được buồn. Tuy nhiên, phải thừa nhận rằng tôi đã chiến thắng được nhiều hơn, và cuộc sống tiếp theo của tôi vẫn còn nhiều việc phải làm. Cách duy trì sự an toàn của bạn trong tay, và chỉ cần dừng lại, người đàn ông của cuộc sống này là tôi, một lần nữa, kẻ thù của tôi. Cuối cùng, bạn hỏi tôi có gì để gửi cho năm nay. Chỉ một câu thôi. "Chúc mừng năm mới cho những người yêu tôi, những người không yêu tôi cho một năm lông gà."