首页

- quy luật của niềm vui là giảm bớt sự mong đợi. Thời điểm này năm ngoái, tôi cũng viết một đoạn dài, từ bài báo đến Rachel một chiêu, từ học đến tốt nghiệp, từ người nổi tiếng về ChuanXi thăm đến công việc chính thức tuyên bố, một lần nữa, chuyến đi LeShan đến cuối học kỳ, nhưng cũng đã quên phải chi tiết nội dung gần, nhưng bên trong của lúc đó là của tôi bây giờ mưu và dia, siêng năng, thoải mái và hy vọng của gia đình. Điều gì khiến tôi không dám mong đợi điều đó nữa? Bạn có thể nói rằng trong nửa thứ hai của năm nay là một trong những đau đớn nhất của cuộc sống của tôi ở tuổi 24 trong một thời gian, dễ bị tổn thương hơn và sự tiêu thụ của tôi, khó khăn để nắm bắt một số hình ảnh trước khi VM288 sẽ khóc, thực sự kinh nghiệm giáo viên dạy ngôn ngữ. Đoạn thời gian này ghi lại các văn bản của rất nhiều dinh dưỡng không có gì, về những điều đang nói những đã được lặp đi lặp lại xuất hiện với cảm xúc của sự tuyệt vọng, điều này có thể làm cho tôi một chút chủ ý một chút, những nhàm chán này, không có gì, và thông điệp ý nghĩa của ngài — tôi bay vào sản phẩm của suy nghĩ, cố trong chứng minh cho sự tuyệt vọng, và tất của tôi, cũng chứng minh rằng ít nhất tôi còn không tê liệt. Một công việc mà tôi muốn giành chiến thắng nhiều nhất vào năm 2025, và tất cả những thất vọng và niềm vui trong nửa thứ hai của năm 24 đều đổ dồn về nó. Những cảm xúc tiêu cực phát triển trong lòng tôi, chúng nhạy cảm và dễ nổ tung. Thỉnh thoảng tôi cũng vượt qua vòng tròn đó và quên đi những điều đó trong một thời gian dài, đi chơi với bạn bè, trải nghiệm cuộc sống, tương tác với thức ăn. Bạn bè của tôi là tốt hơn, họ có mùi thơm như ánh sáng mặt trời, tôi có thể gần gũi hơn với ánh sáng mặt trời, góc của tôi và khoảng trống trong bóng tối và khô hơn nhìn thấy vô tận, không thể chạy, không thể tránh khỏi. Họ không biết làm thế nào để làm rõ tôi. Bản năng của con người là ở gần sự ấm áp, chứ không phải sự ẩm ướt trong góc và khoảng trống của tôi. Một thời gian trước đây, nhìn lại tôi, tôi nghĩ: tôi là 9 người lạ di chuyển trên sông của sự cô đơn, với những hình ảnh phản chiếu trên mặt trăng của các vì SAO. Đáng tiếc là đôi khi chúng không còn nữa. Người lập dị quay lại để có được một nụ hôn, cúi đầu nhìn, và anh ta nắm lấy tất cả ngoại trừ chính mình, ngoại trừ một cái ống ướt. Bỏ điện thoại di động, tìm thấy một số ghi lại tâm trạng (sự khó chịu lúc đó là không trực quan, đột nhiên tôi nhớ bài hát của Eason "bạn biết đấy, những khó khăn sẽ giải quyết vấn đề" nhưng vấn đề của tôi chỉ là cộng hưởng, không được giải quyết như dương tính) : "tôi dường như không bao giờ là một trong những lựa chọn đầu tiên. Hồi tưởng lại, từ thời học sinh cho đến bây giờ, tôi đã rất khó để bị ảnh hưởng bởi bạn bè về cảm xúc, thất vọng, cao, tiêu cực và hạnh phúc. Dường như tôi luôn nhạy cảm khi nhận ra rằng dù may mắn trong mọi giai đoạn của cuộc đời, tôi không thể là người bạn tốt nhất của họ, và tôi không biết tại SAO mình lại dính vào điều đó. Bạn bè của tôi luôn luôn có thể giúp đỡ mình và của họ "chúng tôi", tôi dường như luôn luôn bị nhận ra ngoài "chúng tôi". Bây giờ, tôi không thể nói về cảm xúc của mình, không phải là buồn, không nhiều như trước đây, nhưng trong khoảnh khắc gần "chúng tôi" có một giọng nói nói rằng, "thấy chưa, anh nên biết điều đó. Vì vậy, tôi cảm thấy cô đơn trong những khoảnh khắc lặp đi lặp lại, một chút tục tĩu, cảm thấy những gia đình giàu có của cuộc sống buồn và phong phú của riêng tôi, bởi vì trong đồng vắng của tình bạn, tôi không thể ôm ấm áp của ánh nắng mặt trời, không thể ăn những bông hoa. Tôi cũng kêu gọi để tìm hiểu lý do tại SAO tôi là người chủ động? Là tôi không có cái mà mọi người gọi là sự chia sẻ? Là nhân vật của tôi? Tôi không biết, hay tôi đang trốn. Những người bi quan luôn nhận ra rằng không ai có thể đi cùng tôi mãi mãi, một cuộc hành trình với một cuộc hành trình với những cảnh quan và kết quả của cuộc hành trình. Vì vậy, tôi bắt đầu tự nhủ: "tại SAO phải đặc biệt chú trọng đến việc xem mình có phải là ưu tiên hàng đầu không?" Tôi nghĩ đó là vì tôi quan tâm đến bạn bè của mình. Khi ở bên bạn bè, niềm vui được nhận được không phải là giả dối, những ký ức không phải là giả dối. Tôi sẽ từ chối chấp nhận rằng tôi không phải là lựa chọn đầu tiên của bất cứ ai, và tôi sẽ tìm thấy niềm vui và sự an ủi trong sự cô đơn." Cuộc sống của tôi đã khiến tôi cảm thấy thỏa mãn. Năm 2025 sẽ như thế nào? Tôi không dám hy vọng quá nhỏ, có thể có những suy nghĩ xấu nhất, có lẽ vẫn còn trong tất cả các lĩnh vực, có lẽ vẫn không thoát khỏi tình trạng mà tôi yêu thích, thậm chí trở nên tồi tệ hơn và khó khăn hơn trong việc tìm kiếm một công việc. Thất nghiệp? Xấu hổ? Không thể thể hiện giá trị bản thân? Không thể có được suy nghĩ? Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là không thể biết hay dự đoán được. Nhưng khi tôi cắt bỏ bàn phím và chỉnh sửa lại những cảm xúc đó, tôi đã mong đợi điều gì đó, nhưng không quá dám tin vào những kỳ vọng quá nhỏ, bởi vì quy luật của hạnh phúc là làm giảm sự mong đợi. Hy vọng năm 2025 tôi có thể làm bất cứ điều gì tôi muốn hạnh phúc, ánh sáng cuộc sống, quá ít chi phí, xem TV, học tập nhiều hơn, khóc ít hơn, làm tất cả mọi thứ trên mặt đất, chu đáo gia đình, bạn bè không chán. - 2025.1.1 cho âm thanh tốt đẹp của 2026, nếu không có âm thanh tốt, dù SAO, bạn đã mong đợi, phải không? Bạn có muốn làm hòa với chính mình không? Nếu không có nước mắt, sau đó khóc một chút, quên bạn quá lâu sẽ được tốt đẹp.