首页

Thế giới này là một thế giới vô cùng rộng lớn, đáng buồn cho con người, nhưng con người là một sinh vật kỳ lạ, tự lấp đầy tâm hồn và tâm trí mình, nhưng có lẽ vì một số lý do, trong một thời gian, tôi đã không làm đầy … Em bé Ôiiiii quái gì vậy? Ew, Ôiiiii aaah 😭 😭 tài liệu bệnh nghề nghiệp 😭 được chẩn đoán, bao gồm, nghề nghiệp lịch sử, nếu điều kiện. Thông tin điều tra hiện trường, cơ sở quan trọng. Kiểm tra phòng thí nghiệm, điểm mấu chốt, dấu ấn sinh học. Triệu chứng và các dấu hiệu tôi gửi năng lượng tiêu cực không ai thích, tôi gửi năng lượng tích cực không ai thích. Tôi luôn tự hỏi mình phải làm gì để ai đó thích nó. Và có lẽ bởi vì tôi là tôi, vì vậy không ai thích nó. Tại SAO tôi phải có ai đó thích nó. Có lẽ từ nhỏ đến lớn, không ai thích tôi. Không ai biết khi nào có ai đó thích tôi, hay thích những gì tôi tạo ra, là đồng nghĩa với việc nhận ra tôi là một con người. Nhưng nếu tôi tạo ra một thứ xấu, tôi có muốn được yêu thích không? Nhưng nếu tôi không làm được gì, liệu tôi có được yêu thích không? Nói cách khác, ngay cả khi tôi giỏi, những người thích tôi có thật sự thích tôi không? Những kỹ năng mà tôi đã luyện tập để có người thích tôi. Có phải là bằng chứng rằng bản thân tôi sinh ra không đáng được yêu thích không? Thật khó để được yêu mến. Muốn được yêu thích có phải là một cái nhìn kỳ lạ không? "Tại SAO bạn phải được yêu thích Bạn là chính mình là không tốt." Tôi không thể là chính mình và được yêu thích? Nhưng tôi có thực sự muốn được yêu thích không? Bất cứ ai có thể? Mặc dù người thích tôi là người thích phủ nhận mọi nỗi đau trong quá khứ. Ngay cả khi những người thích tôi bác bỏ nhận dạng giới tính của tôi, bác bỏ những tổn thương tinh thần và thể chất mà phụ huynh và giáo viên gây ra cho tôi. Chỉ vì "bạn không thể phủ nhận giới tính sinh lý của bạn," chỉ vì "họ tốt cho bạn." Ngay cả những người thích tôi, phủ nhận những thắc mắc rõ ràng của tôi về sự tàn nhẫn của thế giới. Ngay cả những người thích tôi, nhìn thấy tôi đau buồn, chỉ đổ lỗi cho tôi vì quá bận tâm đến năng lượng tiêu cực. Ngay cả những người thích tôi, trong khi họ nói rằng họ thích tôi, trong khi họ phán xét tôi vì phong cách của tôi. Ngay cả với những người thích tôi, tôi phải vâng lời hơn, chịu nhiều trách nhiệm hơn và phải trả giá cho nhiều người hơn. Thiếu kiên nhẫn, tôi không muốn được ưa thích bởi những người như thế. Tôi không muốn bị trói buộc bởi tình yêu của mình. Bạn thích tôi, nhưng không giống như suy nghĩ của tôi, không giống như sự kháng cự của tôi, không giống như thái độ của tôi, không giống như sự mệt mỏi của tôi, không giống như sự suy đồi của tôi, không giống như nỗi buồn của tôi, không giống như cảm xúc của tôi, không giống như tôi khóc, không giống như sự yếu đuối của tôi …… Vậy chính xác thì anh thích gì ở tôi? Giống như tôi là đa năng? Giống như tôi có tài năng văn học? Nghĩa là, nếu tôi không có nó, thì tôi không nên được yêu thích. Tôi đã chán bị nguyền rủa như thế này rồi. Không ai thích nó cả. Tôi đã nghĩ rằng nếu một người thực sự được yêu thích, có lẽ họ nên yêu thích linh hồn. Nhưng điều đó có quá lý tưởng không? Tôi muốn được yêu thích như thế nào? Được coi là tình yêu? Bị biến thành thần tượng? Khi một đứa trẻ? Tôi chưa bao giờ nghĩ về điều đó. Nếu bị xem là thần tượng thì SAO? Thần tượng không có thực tế và không cho phép bất cứ điều gì sai trái. Làm thế nào có thể đảm bảo không bị nguyền rủa một lần nữa? Như tình yêu bạn có để chơi? Xin lỗi tôi không có thứ đó. Khi tôi là một đứa trẻ, tôi không bao giờ cảm thấy tình yêu từ cha mẹ. Luôn luôn được gọi là tham lam. Nhưng có vẻ như tôi đã suy nghĩ quá nhiều về quan điểm của người khác. Một người nghĩ về suy nghĩ của người khác … lại có thể bị gọi là ích kỷ. Bây giờ tôi cảm thấy tình yêu của tôi đối với bản thân mình là rất ít và rất ít, thậm chí rất ít. Vì không cảm thấy được yêu thương, vì vậy tôi không thể yêu thương người khác, tình yêu bản thân mình. Ai đó nói rằng bạn không biết phước lành, rất nhiều người yêu thương bạn, làm thế nào bạn cảm thấy không. Nhưng … Nhưng … Không có cảm giác, là không! Lúc nào cũng có người ngưỡng mộ tôi. Ngay cả sự ghen tị đó cũng khiến tôi cảm thấy vô cùng đau đớn. Tôi luôn luôn nghĩ rằng rất nhiều người trong thế giới này đang thiếu tình yêu, những gì tôi có thể làm, bạn có thể làm cho người khác cảm thấy tốt hơn. Nhưng tôi mudhisattva vượt qua sông. "Bạn không thể tự cứu mình, bạn sợ người khác phải chết?" Nhưng không ai cứu được tôi. Không ai cứu tôi cả. Hoặc một ai đó nghĩ rằng họ đang cố cứu tôi và nói "tôi đã cứu anh rồi, tại SAO anh vẫn không hạnh phúc?" Tôi đã khuyên anh rồi, SAO anh vẫn buồn vậy? Bạn không muốn cải thiện bản thân. ai là người đã làm ăn cho bạn?" Ai đó đã nói với tôi một cách vô đạo đức như vậy. Tại SAO lại là "vô đạo đức"? Vì tình yêu lâu dài của tôi, là một quyết định không dám nói điều này với người khác. Bởi vì tôi biết rằng những người thiếu tình yêu không phải chỉ bằng những lời nói nhẹ nhõm. Bởi vì tôi biết những người thiếu tình yêu không phải là những người được gọi là "hãy đến và xem", "làm những điều bạn thích hơn", "không nhìn thấy năng lượng tiêu cực, suy nghĩ nhiều hơn về những điều hạnh phúc" có thể giải quyết những nỗi đau dai dẳng. Làm thế nào để đốt nó? Có lẽ việc viết ra những ý tưởng này là một cách để chuộc lỗi. Không có vấn đề gì nếu văn chương viết dở ẹc. Phải, không có vấn đề gì nếu anh trở thành một thằng khốn. Ngay cả khi tôi lười biếng, ngay cả khi tôi không chơi, ngay cả khi tôi là một lưỡi độc, ngay cả khi tôi không bình thường, ngay cả khi tôi khóc. Tất cả đều không quan trọng. Tất nhiên, nó nói rằng, "giả sử tôi không có những sở thích, tôi không có những kỹ năng đó, liệu có ai thích tôi không? Thì tôi không xứng đáng được yêu thích?" Câu này không có nghĩa là tôi nên từ bỏ những sở thích của mình. Có rất nhiều người quan tâm đến tôi. Giống như "truyện tranh, hoạt hình, sách, tâm lý học, thiên văn học, sinh học, triết học, lịch sử, nghệ thuật, ngôn ngữ, vũ khí, món ăn, nấu ăn, vẽ, thanh âm, đồ gốm, nhạc cụ, âm nhạc, tiểu thuyết, võ thuật, cầu lông, bóng bàn, bơi lội, tự nhiên, khủng long, cổ sinh vật …" Vâng, là tôi. "Hỗn loạn đau khổ, ích kỷ, dễ cáu kỉnh, buồn bã, mâu thuẫn, sợ hãi xã hội, im lặng, xấu xa, chống trung quốc thất thường, say sưa, dư thừa ý thức về bản thân, mavericky, hoài nghi, cô đơn, chán nản, nghèo khổ, lười biếng, không có trách nhiệm …" Cũng là tôi. Từng “ hy vọng người khác có thể tốt lắm, hy vọng những người của tôi quan tâm có thể hạnh phúc, hy vọng tất cả mọi người đều có thể đừng gây sự đấu tranh, hy vọng độc-hại những người có thể bị trừng phạt, hy vọng gọi người của tôi bị nguyền rủa, hy vọng có nhiều tác phẩm nghệ thuật của giỏi hơn xuất hiện, hy vọng có nhiều hơn những người công bình có thể xuất hiện, hy vọng những người có thể sử dụng quyền lực nhân] người khác của ông đều chết … ” Những người nghĩ như vậy, hoặc tôi. Tốt hay xấu, tất cả là do tôi. Ông nội, người mang giấy ghi chú đầy đủ về những khuyết điểm của tôi, chỉ viết về những khuyết điểm của tôi, và khả năng của ông không thể viết về những điểm tốt của tôi. Điều đó nói lên điều gì? Có thể cho thấy sự thiếu đánh giá cao. Khi tôi nói rằng "không ai, nhân vật xấu, học tập tốt, không có chuyên môn, tầm thường, thể thao xấu". Ông chỉ pha trộn sự thật và thành kiến với nhau, khiến tôi nghĩ đó là sự thật. Và khi tôi nhìn thấy điều này, tôi bắt đầu cảm thấy tự ti về bản thân. Nhân cách là gì? Mặc dù không phải là một cái gì đó có thể được nhìn thấy và đóng vai trò thiêng liêng, nhưng tôi có thể biết: "có thể đọc câu này trực tiếp mà không cảm thấy tội lỗi cho tôi nghe bạn đang bị bắt nạt, trong cuộc sống của bạn nhân cách là không có khả năng thấp hơn của tôi." "Bạn luôn ghét tất cả mọi người, bạn có không? Bạn có muốn đi đâu? Bạn thực sự nghĩ rằng bạn là một vị cứu tinh thánh?" Haha, tất nhiên tôi là tốt, tốt hơn rất nhiều. Có gì lạ khi tôi ghét bọn cặn bã? Tôi đang sống trong một đống rác rưởi. Tôi chắc chắn không phải là một vị cứu tinh, một vị thánh, và tôi chỉ nhận ra các bạn hơn bất cứ ai khác là một lũ cặn bã. Không quan trọng tôi là ai, tôi là giòi cũng không quan trọng. Tôi có thể nuốt chửng tất cả những ai muốn bắt tôi.